Папа. Ну какой же ты баяшек… Ты баян!

Саша 3,5 года
Читает стишок:
— Раз, два, три, четыре, пять вышел зайка погулять
Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет
Пиф-паф, ой-ой-ой, НИЧЕГО УЖЕ НЕ ПОДЕЛАЕШЬ….

***

Она-же.
Укладываемся спать, мама читает книжку, деть начинает хныкать и зовет папу — песенки петь.
Приходит папа и деть сообщает:
— Папа, я плакала, плакала, потому, что я не по-зи-ти-м-на-я. (и откуда она это слово взяла?)
Ладно, поем песенки, деть уже сонный совсем, тихим-тихим сонным голосом:
— Всё, папа, иди… я буду спать… плакать не буду… я по-зи-ти-м-на-я…

***

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

***

Айя, 7 лет
Сидим в пиццерии на диванчике, за столиком у окна. За окном газонокосильщик косит траву. Айка задумчиво так с полным ртом пиццы выдает:
— А этот дядя называется «газон на хер». Мы оторопели:
— Это почему?
— Ну, парикмахер волосы стригет, а газонахер – газон.

***

Надя, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу :
-Пока, папа, спасибо, что зашел…

***

Сыну 2,5 года. Пришел из садика:
— Ну, как у тебя дела в садике?
— Хорошо. Я там плакал, описался, не спал…

***

Марк 3,5 года
Играет во врача, смотрит в ухо и деловито говорит:
—Так, все хорошо, мозг виден.

***

Как-то однажды мама моего племянника рассказывает, что папа, мол, наконец-то, в выходные нашел в себе силы, оторвал попу от стула и поехал в магазин покупать плиту, в результате чего у них дома новая газовая плита…
А Егорка так слушал-слушал, молча-молчал, а потом и говорит так многозначительно:
— Ага, папа — он кому хошь попу оторвёт…

***

Папа спрашивает:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

***

Марина 2 г. 6 мес.
Перед сном Марина просит меня рассказать ей сказку про Снежную королеву. Где-то на середине сказки, я, уже сама засыпая и теряя мысль, бормочу сквозь сон:
— И вот Герда пошла искать Кая. Она шла-шла, шла-шла, шла-шла…
Марина, обреченно:
— и не дошла…

***

Ваня
Собаки какие-то по двору бегают —вдруг укусят! Может, мне первому укусить какую-нибудь из них —чтоб боялись?

***

Аня 3 года
Так сложилось, что нас трое — бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня :
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

***

Дочь 5 лет
Сидят с папой на диване (оба в шортах и без верхней одежды):
—Папа почему мы мы с тoбой оба голые…ну я понятно —для красоты…а вот ты почему?

***

Дочка, 3,4 года.
— Папа, я — баяшек! (почему вдруг барашек, поди разберись…)
Папа в ответ:
—Саш, если ты барашек, то я значит тоже барашек?
— Папа. Ну какой же ты баяшек… Ты баян!

***

Маруся, 4 года
Маруся возвращается из сада:
— Сегодня день Валентина и мужчины должны дарить женщинам цветы!
— Всем женщинам?
— Только самым любимым! А так — поймал на улице женщину и подарил ей цветы — не годится.

***

Слава, 5 лет
Рассматриваем фотографии птиц на Яндекс.Фото.
Славка комментирует:
—Мама, эта синица просто пень замечательный!
Я в недоумении, он это видит и поясняет:
— Ну смотри на её клюв — она поёт!

***

Слава, 5 лет и 4 месяца
Поднимаемся по тропинке, и она внезапно, (как это часто бывает), упирается в невысокий забор, с дырой в нем. Славка критически рассматривает меня, и говорит:
— Дааааа… мама, ты здесь точно не пройдёшь.
Добрый мальчик! Преодолев эту дыру, уже с другой стороны забора, сын выдает:
— Ну вот прошла! А бывают такие толстые мамы (показывает руками) они бы точно не прошли. А ты нормальная такая, дырковая!

***

Саша 3,4 года
По утрам перед садом деть пьет чай с печеньем. И вот утром смотрит в коробку с печеньем и видит , что там осталось всего две штучки. Заявляет:
—Надо бабе сказать, чтобы печеньку испекла! Много!
— А сколько много ?
— ДЕВЯТЬ!
Видимо это самое большое число,которое мы смогли придумать 🙂

***

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
—(Шёпотом) Мама! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Рисунок на превью:
https://freerangestock.com/photos/51669/background-colourful-indicates-multicolored-artwork-and-colours.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.